Заходит сегодня пациентка.
— Что-то, — говорит, — я неважно себя чувствую.
— Понятно, — киваю. — Можно поконкретней.
— Да вот уже месяца три неважное самочувствие.
— А как проявляется?
— Да так вот и проявляется — неважным самочувствием!
— Головные боли? — спрашиваю. — Головокружение?
— Да нет же, — слышу, — голова как раз в порядке.
— Уверены?!
— Да. А самочувствие неважное!
— Может, вы о самоощущении не важности?
— Да причём тут самощущение?! — распаляется. — Говорю вам – это самочувствие!
— Хорошо, так и запишем – неважное самочувствие... Извините, я на секундочку...
Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».
Возвращаюсь.
— Итак, — продолжаю, — если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?
— Да не ощущаю! А самочувствую!
— О, простите. Разумеется, самочувствуете.
— Ну конечно! — кричит. — Это вещи-то разные!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...
—Понимаю, понимаю... Так, может, давление?
— Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!
— Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?
— Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!
— А вы замужем?
— А это вы сейчас на что намекаете?!!
— Боже упаси! Просто спрашиваю.
— А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие! Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!
— Как, — говорю, — за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся! Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили!
— Ой, — смущается, — вы, верно, шутите?
— Да какие шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям, Мадонну Сикстинскую!..
— А вы забавный...
— А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе вам пульс померяем.
— Вот, — протягивает она мне ручку кокетливо.
— О! Да это же не пульс – это иноходь жеребца ахалтекинского!.. Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей!.. Уходите, или за себя не ответствую!..
— А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!
— Оревуар, — говорю, — обольстительница!
А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
— Что-то, — кричит, — я неважно себя чувствую!
А у самой — пеньюар в розочках...
Автор: Эдуард Резник
