Неважное самочувствие

Заходит сегодня пациентка.

— Что-то, — говорит, — я неважно себя чувствую.

— Понятно, — киваю. — Можно поконкретней.

— Да вот уже месяца три неважное самочувствие.

— А как проявляется?

— Да так вот и проявляется — неважным самочувствием!

— Головные боли? — спрашиваю. — Головокружение?

— Да нет же, — слышу, — голова как раз в порядке.

— Уверены?!

— Да. А самочувствие неважное!

— Может, вы о самоощущении не важности?

— Да причём тут самощущение?! — распаляется. — Говорю вам – это самочувствие!

— Хорошо, так и запишем – неважное самочувствие... Извините, я на секундочку...

Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».

Возвращаюсь.

— Итак, — продолжаю, — если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?

— Да не ощущаю! А самочувствую!

— О, простите. Разумеется, самочувствуете.

— Ну конечно! — кричит. — Это вещи-то разные!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...

—Понимаю, понимаю... Так, может, давление?

— Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!

Loading...

— Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?

— Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!

— А вы замужем?

— А это вы сейчас на что намекаете?!!

— Боже упаси! Просто спрашиваю.

— А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие! Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!

— Как, — говорю, — за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся! Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили!

— Ой, — смущается, — вы, верно, шутите?

— Да какие шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям, Мадонну Сикстинскую!..

— А вы забавный...

— А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе вам пульс померяем.

— Вот, — протягивает она мне ручку кокетливо.

— О! Да это же не пульс – это иноходь жеребца ахалтекинского!.. Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей!.. Уходите, или за себя не ответствую!..

— А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!

— Оревуар, — говорю, — обольстительница!

А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...

И вдруг супруга из спальни:

— Что-то, — кричит, — я неважно себя чувствую!

А у самой — пеньюар в розочках...

Автор: Эдуард Резник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Loading...