Только что участвовал в спасении своей очень близкой знакомой. Не, не лично, а дурными советами по переписке.
Вот её пост: «Пятница 13 у меня уже полным ходом! Я одна в маленьком помещении с зомби и монстром и помощи не будет до вечера. Сейчас расскажу. Я дома у свекрови одна до 6 вечера. Я на кухне. Тут есть телевизор, встроенный в кухонный шкаф, от которого сломался пульт и поэтому я не могу его ни выключить, ни переключиться. Первый канал. Я его не видела год! Там еще и реклама есть! Зомбоящик меня пугает, но это меньшее из зол. Потому что в дверях сидит монстр.
С виду он притворяется милым котиком, но это всё притворство. Это котэ раздирает в лоскуты сантехников, электриков и участковых терапевтов. И вот оно сидит у двери на кухню и не выпускает меня. При моем малейшем движении монстр выгибает спину и начинает шипеть! Спасения нет, не поминайте лихом!»
Ну что я мог там насоветовать? Утопить гадину и улыбнуться в воду. В одном мультфильме какой-то крошка так и делал. У меня у самого был немного другой опыт на Камчатке.
Меня как-то друзья попросили присмотреть за их мальчиком-ротвеллером. Я пришёл, покормил его, стал уходить, а ему поиграться со мной захотелось: толко двинусь к двери, а он рычит и смотрит глаза в глаза. И мыслей у меня никаких: убегать-то нельзя. В конце-концов достал из холодильника варёную курицу и швырнул её в комнату, наугад, прямо в экран телевизора.
Она прилипла на секунду, но он успел сорвать её и ко мне с этой дрянью. С неё течёт всё, он башкой мотает, радуется. Положил мне под ноги, типа кидай ещё. Второй раз курица прилипла к мебельной стенке. Вот прямо герб Российской Федерации. Этот посланец Ада взлетел в одном прыжке и сорвал её. А я только успел замок открыть. И снова эта курица у моих ног. Я прикинул, что лучше всего кинуть её теперь в окно: зверь разбежится и вылетит нафик с пятого этажа. Но тогда я из подъезда не выйду.
Пошёл на кухню, опять залез в холодильник. Там оказалась колбаса, целая палка. И вот я с двух рук кидаю в комнату изуродованную государственную символику и палку колбасы.
Монстр рванулся и впал в ступор: что хватать первым?
И тут я рванул на себя дверь и сиганул в проём, несущий свет и свободу. Да вот только нет: огромная 80-килограммовая туша сбивает меня в полёте, я отлетаю к кладовке. Я на полу под грудой упавших курток, в комнате на шторах зависли останки курицы и колбаса торчит в кресле. А перед моим лицом улыбающаяся харя Исчадия Ада: «Ну куда ты, дружок? А что ты мне сейчас кинешь? Раскинь мозгами».
Был бы я кореец, я бы ему прямо в коридоре откусил ухо, но я родословной не вышел для такого торжественного случая.
И тут меня взяло зло: я никогда не боялся собак, я их всю жизнь обожал до такой степени, что они за километр меня чувствовали.
Вот у моего кореша в Москве была питбультерьериха. Вот то точно Машина Смерти. Её выгуливали в наморднике из арматуры, потому что всё остальное она выгрызала как сахарную косточку.
Так вот с ней я без намордника ездил в Подмосковье, и она у меня без портупеи гуляла в лесу. Подбежит к дереву, прыгнет с места на два метра, повиснет на суку, аж сок льётся. И грызёт его минут 20, пока не отгрызает. Брёвна таскает — Ленин на субботнике бы обзавидовался. Так вот я подходил к ней, брал за шкирку: «Ну кто у нас дура-дурой?» Она виновато разжимала челюсти и смотрела меня с удивлением: «Ладно я в своём доме сточила всю мебель, порвала всё тряпочное и сожрала дюжину тапок, но тут-то что?» Но плелась за мной, забегая вперёд и заглядывая в глаза: «А можно я в ту вонючцю лужу с башкой рухну? Ну так говна хочется!» Но это всё было лет через 20.
А тут передо мной ротвеллер, слюни и дыхание Смерти.
Я встал во весь рост и как гавкну на него: «Сидеть!» Ротвеллер офигел: он и так сидел передо мной. От испуга он встал. «Лежать!» Лёг. Охранять! Кинул ему хозяйскую канареечную куртку. Уверенно перешагнул через него и пошёл к двери. На пороге я оглянулся: зверя рвало на части. Он бы и рад со мной ещё поиграть в дохлую курицу, но и бросить охраняемую вещь не мог. Столько скорби я не видел в глазах ни одного животного.
На следующий день я зашёл к своим знакомым, телефонов тогда не было, все приходили в гости «на огонёк».
— Ты живой? Мы уже не знали куда звонить? Что случилось?
Я заглянул в комнату — там царила идеальная чистота. Обернулся на вешалку в конце коридора: всё на местах. Как будто меня и не было тут никогда.
— Мы тут играли в царскую охоту — таскали герб России варёный.
— Да мы видели. Спасибо! Мальчик нас встретил довольный, наигранный, ну кто бы мог подумать, как вы хорошо провели это время! Только куртку не отдавал, ты ему сторожить приказал, что ли?
— Ну да. Она упала. А он всё меня не отпускал — ещё играть хотел.
— Отлично-то как! Посидишь с ним завтра, а то нам надо в другой город за товаром смотаться?
— Это, как его, да я занят тоже, вроде бы... А что мне швырять на этот раз?
— Как что? Вот купили курицу, она в холодильнике. Он заодно и поест, а то капризничает всё время: то ему не нравится. это. А курицу сожрал и мокрое место от неё вылизал.
Это к чему я? Не надо бояться животных. Особенно огромных собак.
Просто всегда носите с собой варёную курицу...
Автор: Сергей Логвинов
