Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией — довезти её в целости и сохранности. Свежую.
Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке.
Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке — три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки.
А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу — тьма. Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...
«Слышь ты, Чипполино!..» — захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи «Не прислоняться». Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую — кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!
Потея от страха, выскакиваю на станции «Таганская». Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон — тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.
А где новогодний пакет с оленем???
Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
Хнычу, звоню мужу прямо из метро.
— Только коротко, — приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
— У меня украли мочу, — ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
— А еще что-нибудь украли? — волнуется рациональный муж.
— Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохота...
— Что ты ржёшь? — понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
— Сегодня у этого вора чёрный день...
— Жёлтый!
— Жё-о-о-о-олтый, — хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг — гасить мои гормональные бури. — Ну ты не расстраивайся, мать. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча — ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе.
В образе Царевны Несмеяны.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!
Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Три порции, бл... Вот зачем?
Кто ты, маньяк уринотерапиновый?.. Родственник Геннадия Малахова?
Огурец тебе в зад!
Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..
Чтоб ты в следующей жизни родился участником «ДОМА-2», и тебя на Сейшелы не взяли!..
Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200...
Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, кароч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: «Анализы?»
Обиделась.
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?
Автор: Ольга Савельева
