В середине лета, я записался на приём к врачу терапевту. Меня беспокоила лёгкая тошнота, которая потом прошла сама собой как и появилась. Как я понял спустя время, сказались сушеные позапрошлогодние грибы, из которых я варил суп за супом и томил с рисовой кашей. Дорвался к ним одним словом, а вкус и запах, просто сводили с ума. Врачи мне задавали такие вопросы, от которых я сильно нервничал, краснел от стыда и, едва не лишился рассудка.
УРОЛОГ
— Часто мочитесь? Он, что идиот, думал я, или купил диплом за сало? Причём тут дерусь я или нет? Часто или нет? Я что боксёр что ли? Часто ли я мочусь?
— Да ни с кем не мочусь, отвечаю ему и, врагов у меня нету чтобы мочиться с ними. Дурной был вопрос, у меня живот болел, а он про драки спрашивает.
— Идите со мной, опускайте штаны и, становитесь на кушеточке на четвереньки. Извращенец подумал я, и тут же ушёл к терапевту.
Та чего-то злобна была или не в духе и, спросила:
— Часто ссыте?
— Нет, отвечаю, я не из трусливых. Она посмотрела на меня из подлобья стуча шариковой ручкой по столу и, снова задаёт вопрос:
— Какого цвета у вас стул? Я привстал и посмотрел на него:
— Коричневый, а ножки серебристые, отвечаю ей.
— Вы меня не поняли, я спрашиваю у вас, — как стулитесь?
— Да нормально я стулюсь, вот смотрите и, попрыгал на стуле, очень удобный стул. Та хлопнула по столу, и говорит, что я идиот, намёком, взглядом глаз и, отправила меня к инфекционисту.
Я иду и ругаюсь, зачем мне инфекционист? Прихожу к нему, а там очередь. Я занял, был третьим и, стою жду. Врач спрашивал когда пришла моя очередь войти в кабинет:
— Жидкий стул есть?
— Нет, отвечаю ему, это фантастика, — как могут стулья быть жидкими?
— Понос есть?
— Нет говорю, никто меня не поносит, все ко мне вроде нормально относятся. Он в гневе:
— Вы по большому ходите?
— Нет, совсем не хожу, страшно.
— Почему страшно?
— Он шатается сильно, вдруг упаду.
— Кто?
— Мост.
— Какой мост, куда упадёте?
— Наш, Большой мост шатается, а упаду воду, в речку.
— Когда у вас последний раз был стул?
— Минут 20 назад, у вашего терапевта бешенного, а так я на одних кушетках сидел.
— Я у вас как у взрослого человека спрашиваю, — серите часто?
Бывает отвечаю, но я этого не показываю, весь страх в себе таю, я же мужик.
Потом был хирург.
Пощупал мой живот и говорит:
— Моего у вас ничего нету. Я психанул и, за орал на него:
— Да я вас впервые вижу и, ничего у вас небрал!
— Как может что-то ваше быть у меня? Хирург направил меня за чем-то к лору.
ЛОР
— Жалобы спрашивает есть?
— Нет, отвечаю, — нету.
— Нос не закладывает?
— Что? Как может закладывать нос? Он же разговаривать не умеет. Улыбается ЛОР,
— Вы меня не правильно поняли, нос у вас забивает?
— Что может забивать нос? У него нет ни рук, ни молотка, ни гвоздей! вспылил я.
— Постойте, вас как зовут?
— Сергей Анатольевич, отвечаю.
— Так, Сергей Анатольевич, вы успокойтесь сначала и, скажите мне:
— Нос ваш закладывается?
— Да, отвечаю я ему, закладывается!
— Каждый день блин-малин об заклады со всеми подряд бьётся! Вы долго меня будите идиотскими вопросами мучить!?
Смотрю врач взял трубку телефона и, звоня стоматологу говорит:
— Пётр Алексеевич, тут у меня пациент наглый, ему бы зуб оторвать...
— Ага-ага, я жду, — присылайте пожалуйста, — послышалось из телефона. Выскочил я из кабинета, побежал по коридору и, слышу с зади меня вопрос:
— А кто за вами был?
Мне навстречу шёл ПСИХИАТР-НЕВРОЛОГ, и подставил мне подножку, я упал, а он улыбаясь говорит:
— Вы не в школе батенька, и это не школьные коридоры чтобы так бегать.
— Вам что позвонили что аванс дают? Как же я жалел, что обратился в больницу. Не верил я рассказам людей, которые говорили, что туда лучше не попадать.
Потом сидя на остановке в ожидании маршрутного такси я размышлял, за чем так заморочисто написано на дверях кабинета название врачей? Можно же попроще писать, чтобы всем было понятно. ЛОР, ОТОЛАРИНГОЛОГ, и думай, что это, или кто это?
Надо писать попроще, чтобы всему народу было понятно, — например:
НОСНИК — врач по носам.
ГОРЛИК или ГОРЛАН — врач по горлу.
РОТАН РОТНИК РОТНЫЙ — врач по рту.
ЗУБАСТИК — зубной врач.
ЯЗЫЧНИК — врач по языку.
МОЗГОВИК — врач по мозгу.
ГУБАСТИК — врач по губам.
ЩЁЧНИК — доктор по щекам.
БОРОДЩИК ПОДБОРОДОЧНИК БОРОДАСТИК БОРОДНИК — ну одно что-то из этого — врач по бороде.
КАДЫСТИК КАДЫЧНИК — врач по кадыку.
УШНИК УШИЧНИК, ШЕЙНИК ШЕЕВИСТ, КИШЕЧНИК- КИШКОВИК, ХРЕБЕТОЧНИК, КОПЧЕЧНИК, РУЧНИК, ДЁСНИК, ГЛАЗАСТИК, ВОЛОСАСТИК ВОЛОСОЧНИК или ВОЛОСЯНИК-ВОЛОСНОЙ-ВОЛОСАН, ЛОКОТНИК ЛОКТЕВИК ЛОКТЁВЩИК, КОЛЕННИК (А ТО ОРТОПЕД ПОНИМАЕТЕ ЛИ, ЧУТЬ ЛИ НЕ МОПЕД И, ДУМАЙ КТО ЭТО?)ЛАДОШЕЧНИК, ПАЛЕЧЬНИК, ПЯТОЧНИК, СТУПОЧНИК, НОЖНИК, ПОПОЧНИК или ПЯТИТОЧЕЧНИК, ну и так далее.
Вот так вот за размышлениями пролетело незаметно время и, подошло моё маршрутное такси. И уже в дороге, глядя на мелькающие столбы и деревья я думал, что Инфекционист гораздо лучше бы звучал и был понятней если бы назывался ДИАРЕЙНИК или ПОНОСО-ПРЫЩАВОЧНИК.
КАБИНЕТ ЗАБОРА КРОВИ, — ну, что это такое? Можно подумать, что там за дверями кабинета стоит забор из крови. Самый лучший и понятный для всех вариант, это написать КРОВОБРАЛКА.
ЭНДОСКОПИСТ-ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ, — язык можно поломать, надо писать понятней и короче — КАБИНЕТ ЗОНТОГЛОТАНИЯ или ЗОНТОГЛОТОЧНЫЙ КАБИНЕТ, хотя нет, трубкоглотательный или шлангозаглоточный кабинет. По моему так.
Автор: Сергей Юрченко-Целищев
