Улыбайтесь так, чтоб зубы сохли

Мои мама с бабушкой, сгорая от стыда, тянули по снегу санки-плетёнки с моим горластым старшим братом. Они ехали из бани. А, как известно, рядом с баней почти всегда продают пиво. Чадо услышало разговор мужчин и ассоциировало желание пить со словом «пиво». Из санок несся детский вопль:

— Пива хочу, дайте пива! ПИИИВА!

Ох уж эти детские ассоциации! Умиляют, улыбают, смешат, ставят в тупик. Вот и я встала в такой тупик, когда услышала от маленькой ещё дочки:

— Мам, включи мне песню про доктора!

— Про какого доктора? Не знаю такой песни.

— Ну эту: «Кондоктор не спешит, кондоктор понимает, что с девушкой я прощаюсь навсегда.»

Песни дети слышат относительно своего жизненного восприятия:

— Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет, — поет сын знакомой.

При чем тут коммунальные платежи? Ведь в песне поется: «Ты мне должен закат, ты мне должен рассвет».

И, в общем-то, они правы, наши дети:

— Эля, а кто в садике главный? Воспитательница?

— Нет. Тетя Оля. Она нам еду носит.

Мальчик учиться читать, в кафе читает меню:

— Я хочу пиццу с конченым лосем!

Глаза официанта заслезились...

И так всю жизнь. Нитью сквозь нас проходят добрые, наивные и смешные детские речевые обороты и выводы.

Я два года работала воспитателем в детсаду на базе ветеринарного университета. Чего только не наслушалась от детей:

Девочка 5-ти лет, дочка мамы-ветеринара учит подружку:

— Встань с холодного, придатки застудишь — приплода не дождешься!

Или, вот:

— Ты что плачешь, Костя? Ты же мальчик, ты же мужчином станешь — производителем!

Дети, они такие, их не обманешь, как не пытайся:

Папа показывает дочери старый фокус с отрыванием большого пальца.

— Смотри внимательно: хоп, пальца нет. Хоп, палец снова на месте. Ну смотри еще раз: хоп!

— Стоп. А теперь дай его мне.

Или так:

— Что-то ты в нос разговариваешь? — переживаю в разговоре с внучкой.

— Нет, я в рот разговариваю. Ты сама попробуй: закрой вот рот и говори только в нос. Это же невозможно!

Их мир интереснее нашего:

Утром мама с сынишкой в кровати, и он начал тыкать пальчиком маме в глаз.

— Хватит! Зачем ты это делаешь?

— Мама, я хочу, чтобы ты стала пиратом!

Было б так здорово!

Как-то слышала рассказ, как мальчик- школьник продолжительное время врал маме, что ему нравится девочка. Та покупала ему для нее шоколадки. А он отдавал их бомжу, самому грязному, которого нашел. За это бомж провожал его до школы. И мальчик всем врал, что он живёт с бомжами. Одноклассники умирали от зависти. Это ж так романтично! Но это было давно.

А сейчас мир становится все добрее и добрее:

Дочка коллеги играла со свинкой, укладывала ее спать, кормила и приговаривала:

— Расти расти. Будешь большая — сварим из тебя борщ.

И еще:

— Мам, а зачем ты рыбу мучаешь?

— В смысле?

— Ну, вон ты ее всю измучила и жаришь...

( я валяла куски рыбы в муке)

Спрашиваю внучку подруги:

— Катюш, ты в школу хочешь ходить?

— Конечно?

— А почему?

— Ну, после школы же замуж будет уже можно...

А вы об этом думали?

А мы — преподаватели школы искусств. И без юмора тут никак. Каждый из нас может рассказать веселые истории.

Вот, например, техзачет у музыкантов был в декабре, председатель комиссии всем детям говорит: «Спасибо, позови следующего». И тут ответ от мальчика с гитарой:

— Поверьте, он ещё хуже.

И меня в танцклассе дети улыбают ответами. Мое состояние, когда я отвернувшись, сдерживаю смех, дабы не расслабить дисциплину своим нерабочим состоянием, бывает практически ежедневно. Особенно с первоклашками.

Loading...

И вот они приходят.

— Что ты любишь больше всего? — спрашивает мама мою будущую ученицу.

— Танцевать, — отвечает та.

— Тогда запишемся на занятия танцами?

— То есть тебе не нравится, как я танцую?

Начинаем обучение:

— Посмотрим, что за дети к нам пришли, — встречаю малышей.

— Мы хорошие, плешастые.

— Какие?

— Ну, плешастые — хорошо пляшем.

Или вот ещё:

— У нас в танцклассе одно ОБЩЕЕ дело, — говорю я.

— У нас в танцклассе дело одно — ВСЕХНЕЕ! — серьезно и нравоучительно повторяет на следующий день мои слова первоклассница.

Мы и в гендерном воспитании преуспели:

Девочки рассуждают:

— Нам всем придется жениться хоть на ком-нибудь. Жаль, конечно. Мальчишки ведь не такие уж и плохие.

Мальчишки рассуждают:

— Свадьба — это когда берешь себе девочку и не хочешь возвращать ее родителям, потому что она уже тебе еду варит.

Мальчик 7-ми лет отказывается подать руку девочке для танца. А она ему:

— Вот зачем мы, женщины, рожаем таких как ты?

Мальчишки подрались в классе. Еле разодрала, говорю:

— Миритесь!

— Да Вы что! Мы не ссорились. Дрались просто.

А ещё мы общаемся и вне класса. Дети рассказывают как у них дома дела:

— Мама у меня давно уже живёт, а папа ещё дольше. Про бабушку лучше не спрашивайте: я даже ещё и не думала рождаться, а она уже жила себе преспокойненько...

Или вот случай моего общения с ученицами:

— Вы почему в эту сторону чай мешаете?

— Я всегда так мешаю.

— Ничего себе! Вам вкуснее что ли так?

А ещё они знают все намного лучше нас.

На ёлке ведущая предлагает:

— Ребята, давайте крикнем: «Ёлочка, зажгись!»

Мальчик спокойно так.

— Не проще в розетку вставить? Вроде вы взрослая, а не знаете.

Они оценивают и меня. Их комплименты самые правдивые в мире:

— Вы красивая! Но может это нам только кажется? Потому что вы же наш любимый преподаватель.

Или вот юная моя коллега-хореограф недавно услышала:

— А сколько Вам лет?

— Двадцать два.

— А почему у Вас детей нет?

— Ещё не успела.

— Ну вот! На танцы-то у Вас времени хватило! Почитайте-ка басню про стрекозу.

Весело и со старшими группами:

— Мы бежим не по кругу, а по вытянутому овалу, — руковожу танцем я.

— В общем бежим «огурцом», — предлагают дети.

С тех пор бегаем «огурцом»)

В молдавском танце, где сильная доля начинается словом «РА», и мы вновь и вновь отрабатываем этот момент, уже привычно начинаем «сРА» и дружно улыбаемся.

Перед контрольным выступлением, когда ещё и ещё раз напоминаю про улыбки, дети как-то ответили:

— Ой, да мы улыбаемся! Улыбаемся так, что зубы у нас сохнут!

Ну как тут не восхититься таким вот детским лингвистическим находкам!

И вам желаю того же! Улыбайтесь так, чтоб зубы сохли! Смех продлевает жизнь!

Автор: Рассеянный хореограф

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Loading...