Был у меня пёс Роки, шкодный и подвижный. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья — без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать всё вокруг перестал. Но вредительством тонким всё равно занимался.
Прихожу как-то поздно с работы — задержалась. Макс уже спит`. Смотрю, муж какой-то трагичный ходит. Спрашиваю, в чём дело. А он подводит меня к шкафу, драматическим жестом выдергивает веселенькие такие, цветастые мужские трусы и вопрошает:
— Это что?
— Семейки вроде, — отвечаю.
— Ясно, что семейки, — непримиримо рычит муж. — Но вот чьи?
— Твои, — говорю, — Раз у тебя на полке-то лежат.
— Нет, не мои! — орёт муж, размахивая труселями. — Я семейки не ношу! Вот и хочу знать, чьи?!
Против воли расплываюсь в улыбке до ушей. Уж больно ситуация анектодичная и дурацкая. Не чувствуя за собой никакой вины, начинаю ржать. Муж мой смех, напротив, принимает как подтверждение.
— Ты ещё и смеяться? — вопит — Развод!
— Да погоди, — увещеваю, — щас Макса спросим, откуда они взялись.
Будим сына. Бедный ребенок долго ничего понять не может. Папаша трясёт перед ним трусами, и вопрошает:
— Это ты их на полку положил?
— Да, я, — отвечает Макс. — А чего они под кроватью валялись`? Их Роки таскал, я отобрал и положил на место.
Ну тут уж благородный супруг натурально взбеленился. Повернувшись ко мне, одарил драконьим взглядом, потом Макса спрашивает:
— А чьи это трусы?
— Твои, — невозмутимо отвечает ребёнок, падает и засыпает.
Выходим из комнаты. Я ржу, не могу остановиться. Может, нервное: понимаю, что сейчас вот со мной разведутся, а я ни сном ни духом...
Догадываюсь взять трусы из рук мужа и развернуть. Они похожи на флаг. Размера этак 60 последнего. Укоризненно качаю головой и говорю:
— Ты представляешь, какой должен быть мужик? Да ещё в цветастых семейках! И ты обо мне так плохо подумал?..
Муж слегка приходит в себя, смотрит на семейки, способные вместить небольшую страну типа Гондураса, слегка успокаивается. Но спать ложится в другой комнате. А я полночи ржу...
Утром в выходной к нам стучится слегка смущённый сосед-пенсионер сверху, и спрашивает:
— Тут трусы мои не пролетали? А то я вчера бельё вешал и их с балкона уронил.
Оказалось, балкон был открыт, на него прилетели чужие семейки, а мой песик их подобрал и таскал по квартире. Макс увидел и положил на полку к мужу. Так собака способна разрушить мирную семейную жизнь. Если бы этот сосед не пришёл — не знаю, что было бы.
Автор: Диана Удовиченко
